Вицове
във Vicove.info
Вицове, бисери, вицове за блондинки, смешни вицове
Омъжена дъщеря се оплаква на баща...
Омъжена дъщеря се оплаква на баща си, че мъжът й изневерява и какво да прави.
- По-добре попитай майка ти - казал бащата, - тя има по-голям опит в тези неща.
+2734
-16
Коментирай
Сподели
Погребално бюро "Живот и здраве" поздравява...
Погребално бюро "Живот и здраве" поздравява старчески дом "При нас е хубаво" с песента "И вие при нас ще дойдете".
+2964
-17
Коментирай
Сподели
Наркоман в аптеката: - Дайте най-силния...
Наркоман в аптеката:
- Дайте най-силния опиат, който имате!
- А имаш ли рецепта?
- Рецепта ли? Че аз ако имах рецепта сам щях да си го правя.
+2362
-9
Коментирай
Сподели
"... а на брега на реката...
"... а на брега на реката стояла триглавата ламя и пеела пиянска песен в нестроен хор..."
+2315
-22
Коментирай
Сподели
Лекар-психотерапевт лекува болен с хипноза: -...
Лекар-психотерапевт лекува болен с хипноза:
- Повтаряйте след мен: аз съм здрав, аз съм здрав, аз съм здрав...
И накрая:
- Сеансът струва двадесет лева.
Пациентът:
- Повтаряйте след мен: на мен вече ми платиха, на мен вече ми платиха...
+4505
-33
Коментирай
Сподели
- Какво мислите за секса на...
- Какво мислите за секса на работното място?
- В никакъв случай!!!
- Защо?
- Работя като мияч на прозорци на високи сгради!
+4037
-19
Коментирай
Сподели
Шотландец показва новата си къща на...
Шотландец показва новата си къща на приятел:
- Това тук е трапезарията. В нея могат едновременно да вечерят, не дай Боже, 30 души.
+3560
-19
Коментирай
Сподели
Уважаеми клиенте, молиме ви, да не...
Уважаеми клиенте,
молиме ви, да не фръгате пиратки по келнерете, оти таа простотиа я прайте 5 - 6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите зарди вазе !
+2922
-25
Коментирай
Сподели
Млад мъж в магазин за облекло:...
Млад мъж в магазин за облекло:
- Извинете, госпожо, на този пуловер пише, че съдържа деветдесет и пет процента памук, но не пише нищо за другите пет процента!?
- Другите пет процента се губят след изпирането.
+3049
-35
Коментирай
Сподели
Жена е на свиждане на мъжа...
Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и му казва:
- Опитай се да хванеш малко тен! Казала на всички познати, че си командировка в Африка за три години...
+2442
-6
Коментирай
Сподели
Две блондинки гледат порно. В края...
Две блондинки гледат порно. В края на филма едната започва да плаче неутешимо. Другата:
- Защо плачеш?
- Мислех, че ще се оженят.
+3453
-40
Коментирай
Сподели
"Любовта е като разстройството. Където те...
"Любовта е като разстройството. Където те хване, там оставаш."
+4309
-22
Коментирай
Сподели
Преди среща на делегация на депутати...
Преди среща на делегация на депутати от БСП с министър Хой от Северна Корея, съветник на Лилов го предупреждава:
- Другарю Лилов, внимавайте да не сбъркате "О" с "У" в името на министъра, че ще станем за смях пред медиите.
- А добре, добре "О", а не "У" нали така ?
- Точно така, другарю Лилов.
Повторил си Лилов няколко пъти - "О", а не "У" и се запътил към корееца усмихнат:
- Много се радвам да Ви видя, другарю Кор ...
+4363
-9
Коментирай
Сподели
Клиент към много пиян бръснар: -...
Клиент към много пиян бръснар:
- Да не ме порежете?
- Приятелю, как мога да те порежа, като даже не те виждам.
+3136
-34
Коментирай
Сподели
Между приятелки: - Мъжът ти хващал...
Между приятелки: - Мъжът ти хващал ли тe е с непознат? - Никога! Хващал ме е само с приятели или познати...
+3140
-25
Коментирай
Сподели
Селският ковач говори на новия си...
Селският ковач говори на новия си чирак:
- Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука.
Така новият чирак станал изведнъж ковач...
+2521
-44
Коментирай
Сподели
Две жени си говорят за дрехи:...
Две жени си говорят за дрехи:
- Да знаеш какво памучно костюмче имах, обаче молците го изядоха!
- Твоето е нищо! Аз какво костюмче имах - чист коноп! Синът ми го изпуши!
+3555
-22
Коментирай
Сподели
Шерлок Холмс: – Уотсън, виждам, че...
Шерлок Холмс:
– Уотсън, виждам, че тази сутрин сте били много развълнуван.
– Блестящо, Холмс! Отново вашия дедуктивен метод.
– Хм… забравили сте да си обуете панталона, Уотсън.
+3418
-35
Коментирай
Сподели
Един пияница се прибирал от кръчмата...
Един пияница се прибирал от кръчмата късно вечер и паднал в една дълбока яма. Опитал се да излезе: първи път, почти се изкачил и паднал, втори път, паднал, трети път, паднал. Накрая се заканил:
- Еий, ако и този път не успея, вече си тръгвам!
+4912
-23
Коментирай
Сподели
При психиатъра. - Докторе, цялото ми...
При психиатъра.
- Докторе, цялото ми тяло е в пера!
- Спокойно, легнете... Повтаряйте сега след мене: нямам пера, нямам пера, нямам пера... А сега вече можете да станете!
- Докторе, благодаря ви! Перата наистина изчезнаха!
Пациентът излиза, а психиатърът вика чистачката:
- Бихте ли премели, че целият под стана в пера...
+3314
-11
Коментирай
Сподели
Състезание по плуване за инвалиди.На първи...
Състезание по плуване за инвалиди.На първи коридор-инвалид без ръце,на втори коридор-без крака,а на трети-само глава,без тяло.Стартът е даден.Всички тръгват,само главата остава.Публиката е втрещена.Треньорът на главата притичва,изритва я,тя пада в средата на басейна и проваля състезанието.После ядосаният треньор я пита:
-Добре,защо така прецака работата?
-Ами,цяла година съм се учил да плувам с уши,а сега някой идиот ми е сложил плувна шапка!
+4287
-38
Коментирай
Сподели
В магазин за хранителни стоки се...
В магазин за хранителни стоки се провежда разговор между продавачката и възрастна жена:
- Търся шоколадови бонбони, ама да са по - евтини!
- Да имаме - отговаря продавачката- 1,80 лв. "Събота Вечер"
- Ама такова, защо тогава, не може ли по-рано да си ги купя.
+4373
-17
Коментирай
Сподели
- Вчера началника ме наказа, защото...
- Вчера началника ме наказа, защото съм ходил на мач в работно време!
- А той откъде е разбрал?
- Беше до мене на трибуната.
+3160
-15
Коментирай
Сподели
Наркоман пушел много трева и един...
Наркоман пушел много трева и един ден изпушил прекалено много и умрял. Отишъл в ада и гледа навсякъде расте марихуана. Не можел да повярва на очите си, и така свил си цигара, но нямал огънче. Повървял малко, срещнал един дявол и го попитал:
- Имаш ли огънче?
- Ако имах тук щеше да е рая.
+4209
-5
Коментирай
Сподели
