Преминете към основното съдържание

Вицове

във Vicove.info

Вицове, бисери, вицове за блондинки, смешни вицове
Идва Свети Валентин!

Идва Свети Валентин!

Идва Свети Валентин! Изненадай приятелката си... Запознай я с другата ти приятелка!

Габровец купува обеци в бижутериен магазин

Габровец купува обеци в бижутериен магазин

Габровец купува обеци в бижутериен магазин.

- За Свети Валентин ли?

- Едната да, а другата за 8-ми март.

Мамо, учителката по български език ме похвали!

Мамо, учителката по български език ме...

- Мамо, учителката по български език ме похвали! Каза, че пиша като лекар с трийсетгодишна практика!

В открития Космос...

В открития Космос...

В открития Космос...

Вбесен космонавт тропа над 30 минути по корпуса на ракетата и крещи:

- Отваряй бе, идиот! Отваряй! Какво си заразпитвал "Кой е?!"

Всяка сутрин си казвай на глас

Всяка сутрин си казвай на глас

Всяка сутрин си казвай на глас:

- Господи, колко съм хубав/хубава!

Но не поглеждай към огледалото, че магията се разваля...

Откакто взех да карам колата си с очила

Откакто взех да карам колата си...

- Откакто взех да карам колата си с очила - казала една жена, - забелязах колко много други коли има по улиците…

Феноменът бай Иван

Феноменът бай Иван

Феноменът бай Иван:

- Гледам на пържоли! Лея вино! Развалям диети!

- Денонощно на Ваше разположение!

Тате, защо не са ходили жените в казарма?

Тате, защо не са ходили жените...

- Тате, защо не са ходили жените в казарма?

- Ти представяш ли си майка ти с калашник?

Надпис в мъжката тоалетна на кръчма

Надпис в мъжката тоалетна на кръчма

Надпис в мъжката тоалетна на кръчма:

“В случай на бомбардировка - скрийте се зад тази тоалетна чиния. Нея още никой не я е улучил! - Чистачката.”

Докторе, дайте съвет - мъжът ми мрази котката!

Докторе, дайте съвет - мъжът ми...

- Докторе, дайте съвет - мъжът ми мрази котката!

- Имате два избора: отравяне или удавяне...

- Кого?!

- Ето това е вторият ви избор...

Кратък урок по български

Кратък урок по български

Кратък урок по български:

“А, не, бе!” означава ДА.

“А, да, бе!” означава НЕ.

“Да, да!” означава категорично НЕ.

“Не, не!” означава категорично ДА.

Аз вече съм на зърнена диета!

Аз вече съм на зърнена диета!

- Аз вече съм на зърнена диета!

- И каква е тя?

- Ами ям всичко, което зърна...

Да питам нещо!

Да питам нещо!

Да питам нещо! Нормално ли е да ми се сърди жената, че съм се прибрал в къщи леко пиян в шест сутринта с една млада комшийка.

Любима фраза на шефовете "Няма незаменими хора!".

Любима фраза на шефовете "Няма незаменими...

Любима фраза на шефовете "Няма незаменими хора!". Но щом дойде вашият ред да отидете на почивка, вие сте единственият!

Прибира се Иванчо късно вечерта вкъщи

Прибира се Иванчо късно вечерта вкъщи

Прибира се Иванчо късно вечерта вкъщи. На вратата го посреща баща му:

- Е, пак ли си скитал по мацки, пил си, пушил си...

- Тате, завистта е лошо нещо.

Тая карантина вече ми е като турски сериал

Тая карантина вече ми е като...

Тая карантина вече ми е като турски сериал. Тъкмо мислиш че е свършила и хоп... нов сезон.

Иван се ожени за пети път...

Иван се ожени за пети път...

Иван се ожени за пети път...

Вече може да се каже, че той разбира от вещици повече от Инквизицията.

Вчера един ми пише

Вчера един ми пише

Вчера един ми пише:

- Здравей, искаш ли да се запознаем? Красива си като "Мис България".

И като ми стана едно обидно.

Скъпи, вече съм готова за деца.

Скъпи, вече съм готова за деца.

- Скъпи, вече съм готова за деца.

- А аз не!!!

- За съжаление лятото свършва, трябва да ги приберем от село.

Преди няколко дни гаджето ми избяга, а след него избягаха и кучето и котарака

Преди няколко дни гаджето ми избяга,...

Преди няколко дни гаджето ми избяга, а след него избягаха и кучето и котарака. Сега седя и гледам как се мъчат рибките, бутайки аквариума към входната врата.

 Ице, вече втори чувал губиш!

Ице, вече втори чувал губиш!

- Ице, вече втори чувал губиш!

- Който не работи, той не греши. Случва се.

- Ама ти все пак отговаряш за инкасото във фирма за сигурност!

Мамо, ще си имаме коте!

Мамо, ще си имаме коте!

- Мамо, ще си имаме коте!

- Откъде знаеш?

- Татко го покани да дойде, когато ти си нощна смяна…

Като гледам, колко хора се отбелязват по фитнесите

Като гледам, колко хора се отбелязват...

Като гледам, колко хора се отбелязват по фитнесите, а фитнесите не се отбелязват по тях, започвам да се чудя - къде сбъркахме?!?

Заради какво плачеш?

Заради какво плачеш?

- Заради какво плачеш?

- Заради лука.

- Е-е-е, вие веганите прекалявате вече...