Забавни снимки и картинки. Вицове за добро настроение. Смешни картинки за фейсбуук.

Вяра !!!
Виц
97 лева за винетка
Макдоналдс
Европейска Комисия
Отишъл Делян Пеевски на 
предизборно посещение в свинеферма.
Фоторепортер от в.Монитор,отразил събитието.
Редакторът се чуди какво заглавие да постави 
под снимката във вестника....варианти бол:
„Пеевски сред прасетата",„Прасетата и Делян"
,„Делян и свинете".....Все не стават.
Накрая написал:„Делян Пеевски 
(първи от дясно) посети свинеферма...
Защо катаджиите не напускат България
Един карал в насрещното движение .
Спира го полицай и го пита ти що караш в насрещното .
Той а бе плащам 145лв. винетка ще си карам където искам !
Попитали Путин  какво е 
имало преди  Големия Взрив?
Имало е   Голям Аллах Акбар!
Това е моята демокрация на практика :
Удрят Волен и казват 
опит за убийство !
Стрелят с РПГ по 
Алексей Петров  и
казват грешка станало !
Лягат си вечерта съпруг и съпруга.
Полузаспал, мъжът простенва:
- Светлоооо...
И в тоя момент усеща един як плесник как му се стоварва на главата.
- 'Що ма удряш, ма?!?!
- 'Найш к'ва Светла ше ти дам, бе, идиот! Аз съм жена ти, Петя!
- Лампата загаси, ма, овцо! Свети ми!
- Моше, научих гениален начин да се нахраним в ресторант без пари!
– Казвай как, Авраме!
– Отиваш в хубаво заведение малко преди да го затворят. Поръчваш си предястие, специалитета на заведението, десерт и коняк. Когато си тръгнат всички сервитьори, последният идва да поиска да платиш сметката. Казваш му: "Вече платих на вашия колега."…
На следващия ден отиват на ресторант. Поръчват си пълна програма и седят. Накрая пристига последният сервитьор:
– Извинете, но трябва да затваряме. Моля ви, да си платите сметката.
Аврам:
– Ние вече оставихме пари на вашия колега.
Моше:
– И още дълго ли ще чакаме за рестото?…
– Дядо, кое е най-важното нещо като остарееш?
– Да си пиеш гинко билобата, чедо!
– Защо така, дядо?
– За да помниш къде ти е ракията и виаграта!
Лепа Брена държи зала "Армеец" пълна два часа. 
Бъчварова я държи пълна два дена.

Кой е по-по-най ?
Двама българи просяци в Западна Европа:
- Не мога да разбера, защо всички ти дават на теб и всяка вечер се прибираш с джобове, пълни с пари, а на мен ми оставят много по-малко.
- Я да видя, какво ти пише на картона?
- Ами, ето:
- "Болен съм, безработен, баща на четири деца. Моля, помогнете!"
- Ето тук ти е грешката. Аз прося с надпис:
"Не ми стигат само 10 евро, за да се върна в България."
Ако жена е без дрехи – това все още не означава, че тя ви се доверява. Виж, ако е без грим – това вече е друго нещо!
Хвалят се един на друг строители. Французина:
- Ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък вече първия лети към Ню Йорк!
Американеца:
- Това е нищо - ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за танкове. В сряда вечерта първия вече се сражава в Ирак!
Нашенеца небрежно:
- Ние към 9:30 в понеделник почнахме да строим винпрома и в 10:15 всички бяха пияни...
15 годишно циганче клеца 11 годишната си сестра.
Тя: Батеее, клецаш по-хубаво от татко..
Той: Знам, и мама така каза.
Развод. Жената:
- Детето ще остане с мен!... и без това не е твое!
Мъжът: 
- Ами... то не е и твое...! 
Жената: 
- Как така не е мое?!?
Мъжът: 
- Нали помниш като бяхме в родилното... каза ми да сменя детето, щото се е наакало... и... аз го смених.
Трима български политици си пийнали и започнали да обсъждат чия жена е по-глупава:
- Моята си купува 10-ти "Мерцедес", макар че няма шофьорска книжка! - казал първия.
- А пък моята си направи палмова гора на вилата в Пампорово, макар че зимата там е люта! - обадил се втория.
- А моята през лятото замина за Малдивите с цяла чанта презервативи. Що ли са й, като няма пишка?
X

Снимка на деня: